等将来中国有钱了，

全让外国人考中文托福；

专门考文言文，

全用毛笔作答，

这还是最简单的，

惹急了 ，

一个人发把刀，

刻甲骨文；

论文名字就叫论三个代表；

到了考听力的时候全放周杰伦的歌，

双节棍放两遍，

夜曲只给放一遍，

告诉他们这是中国人最正常的语速！

口试就考唱京剧，

试验就考包粽子！

1.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！”

2.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

3.男：我能和你见面吗？
　　女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！
　　男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！
　　女：既然拿我当朋友就要尊重我！
　　男：那视频一下总可以吧？
　　女：好吧……可我电脑没摄像头啊～
　　男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。
　　女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？
　　男：12点，不见不散！
　　女：好，那谢谢你了，你人真好～ 　

4.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
（2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档）

5.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～”
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”

6.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！

7.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

8.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。
于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！
于是，大家开始崇拜我……

9.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕……
男：快“自习”吧！
女：等上铺睡着了我们再“自习”。
男：等不急了，现在我就想“自习”！
女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～
这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！

10.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

11.MM：“你在床上做什么？”
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档）
　　
12.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
　　“然后你就习惯这样的生活了……”

13.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！

14.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

15.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^*

16.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！

17.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……

18.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！
　　我：别这么说自己男朋友啊。
　　她：这是大家公认的，他的确特别难看。
　　我追问：那有多难看？
　　她：这可不好说……
　　于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？
　　她毫不犹豫地说：58！
　　
19.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了……
偶：啊，真的假的？！
MM：我怎么会骗你呢～
偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？
MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶：￥＃×&$@

20.a：你手机铃声真好听，发给我吧~
b：好，你的手机有蓝牙吗？
a：没有。
b：红外线呢？
a：没有。
b：那可以收彩信吧？
a：不可以。
b：那……那我还是唱给你听吧。

21.
　 　你说：我爱你　 521
　+ 又说：每一天　 365
-------------------------------------
结果呢　 　 =　 　　 886


22.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展；
XING冷淡的别加我，大谈特谈**的你是个爷们儿吧？
幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身；
想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？
大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但<＝2的也别加我；
动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！
抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？
喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！
不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我；
不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊；
喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！
不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我；
天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！
不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈曰的小心我给你扒光了晾上；
三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我；
打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在ML；
一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你；
喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！
不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！
认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜；


23.因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编，PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。
　
24.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……

25.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

26.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！”
A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！”
室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～”　

27.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？
亚足联官员无语……
中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……”

28.情人节时……
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时……
女：亲爱的！我……
男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！！！
男倒……

29.某大学的爆笑校规：1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在SE情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

30.某老师是教XING教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~”

问：你挺黑啊！
答：我喝巧克力奶长大的

问：你今天穿那么性感干吗？
答：今天不是开全体员工大会么？

问：小姐，请问你买什么？
答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？

问：上班时间最好别睡觉
答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的

问：你中午去哪儿吃啊？
答：中午不想吃了
问：哦，减肥啊
答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
问：……

问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？
答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
问：啊？这么好？
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了

问：死丫头，你怎么又不冲马桶？
答：你不是说上月水费太多了么？

问：来，帮妈刷碗
答：来，帮闺女按摩

问：你爸怎么还不回来啊？
答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
问：啥？
答：没错，我奶奶不是感冒了么？

问：同志，我问一下…
答：问个P，你才同志呢！

问：其实你穿这个码的bra挺合适的
答：合不合适你说了算哪！

问：你怎么这么慢啊？
答：够快的了，我直接从2楼跳下来的

问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？

问：你择偶的条件是什么？
答：1、男的，2、活的，没了

问：你怎么长的啊，那么高？
答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事

问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？
答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了

问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？
答：因为我喜欢看你生气的表情

问：你再说我我哭啦
答：你再哭，我..我笑啦！

问：你粤语学得怎么样了？
答：#￥……%—*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的

问：你看我穿这个好看么？
答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！

问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤
答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉

问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
答：兜里就2块，凑3斤也给你2块

问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？
答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。

问：你找谁？
答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理

问：你给我让一下，我过去
答：不让！！自己飞过去

问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？
答：爱听听，不听死去。

问：你还是女人么你？别是变过性吧！
答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。

问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
答：对不起，你是谁？

问：你说我应该做整容么？
答：你快别给人家医院添麻烦了啊！

问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
答：是么？那这顿你请

问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。

问：烦死了，这小肚子上全是肉
答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？

问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
问：那为什么啊？
答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心

问：照相了照相了，大家集合
答：以我为中心，往两边扩散

问：领导来了，领导来了
答：慌啥，又不是查房的来了

问：闺女，你赶紧嫁人吧
答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊

问：妈给你介绍了一对象
答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行

问：穿这个裙子吧
答：你想让我迷死大街上的人啊

问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？
答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！！！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！！！谁稀罕他的双节棍啊？！

又到考试周.有点小痛苦

周日的事真是有点让我精神崩溃...毕竟从没发生在自己周围人的身上过.

即使到现在,还没完全放松的感觉.

自己实在是有点脆弱.

周一没能去接vivian,小伤心.早上的考试也是一团糟.

毕竟周日晚根本就没看进去几个词...

好在下午影视老师和我说论文的事可以去找她商量,小开心.小放松...

稍微舒缓了一下情绪.

晚上10:30才开始着手第二天发表的东西.弄到差不多11点05,搞定.

陈看的津津有味,最后还表扬我们做的很好.

松了口气,还好没有白忙.

该去电视节的都去了.班级里空荡荡的.

今天上郑的课听得很认真,发现真的讲的不错,以前只是自己太荒废.

想下学期再选汉日.小郁提醒:下学期似乎是钱小波.

小放弃....还是乖乖选口译吧.

下了一周的雨,让人心情闷闷的.一直都不那么喜欢雨天

主要还是撑伞太麻烦,我就是一懒人~~~勿庸置疑

 

来说说暑假的计划:

1,练字.

我的狗爬字实在太丑了...真对不起我爸妈= =.

那天打电话给老妈~说要和老爸学写字.老妈说老爸得意了好久

回家问他:怎么练丫?他说:自己照着写啊!

搞了半天不是白说嘛- -郁闷掉了.....哼哼

 

2,实习

...应该算...跟风吧?我算是个没啥大主见的人...习惯随大众.

 

3,种萝卜

前阵子在taobao买了些樱桃萝卜的种子,...其实还有卷心菜的- -

反正图个好玩.记得以前小学乱七八糟种了一堆.好久不摆弄泥土了

据说20天就能长好了.到时候上照片~嘻嘻...

 

4,去上图办卡,查关于论文的资料

应该是写岩井俊二的..说来惭愧,到现在他的作品一部也没看过.大概10来部左右...暑假一定要都搞定了

 

5,master cool

和tina一起去学跳舞.8月...

 

目前就这些计划,也不赶多说.到时候又被自己懒掉了就不好了

 

V皇后，
徐若瑄为自己的部落格这样命名。好肤质好身材，笑容永远那麼甜，徐若瑄每次现身都是最佳状态，抓不到一丝憔悴或糗态；面对观眾或媒体，彷彿优雅又亲民的王妃驾到，一个微笑或诚恳的寒暄，每每赢得人心拥戴。不要不相信，温柔绝对是利器，遇上V皇后徐若瑄，谁都甘愿被收服。
我想要...
年底前练好一口流利的英文、瘦回43公斤、成为影后、开演唱会和拥有一间有泳池的大房子，是徐若瑄「I Will...」的五个答案，不意外地，不是关於工作就是家人，落在她的两个生活重心上。上个月才从美西游学回来，日文之后为什麼选择挑战英文？或许有些人会联想到她的前男友，然后旁敲侧击，只要她一吐出某个人名，便可以大做文章。其实Vivian给了一个很理所当然的回答，「中、英文是目前全球最重要的语言，一方面是为工作，一方面也是自己喜欢。」进入演艺圈已经17年，Vivian始终觉得诚恳就对了，无须因为一两个不好的经验便去提高对人的防卫，对於媒体提问，不想讲的直接说明，可以聊的就尽量分享，她相信诚恳以对，就不会得到过於恶意的回应。
　　　多年来不管在戏剧或唱片都有相当的累积，求一个突破与肯定就是徐若瑄接下来的工作标的。拥有一间大房子，要有游泳池、小孩的游乐园、大烤箱的厨房...。徐若瑄一开始进演艺圈就是为了家人，照顾家人是她的责任，他们快乐就是她的快乐。至於减肥，Vivian说是游学时种下的恶因，一回到台湾便安排了私人健身教练，戒吃淀粉、跑步运动，身上的四公斤是当前最可恨的敌人。
妳该爱自己
近期担任某内衣品牌代言人，呼应厂商提出的「韧性爱自己」的宣传口号，美丽的徐若瑄娓娓道来她爱自己的方法，自然很有说服力。
　
学习：在生活当中寻找新鲜感对女孩子来说是很重要的。「没有新鲜感的女生容易憔悴，这新鲜感就像刚喜欢上一个男生，你会害羞或紧张，但因为我们不可能随时都在恋爱，所以要自己去找这样的感觉，而学英文就是我最近保新鲜的方法。」
健身：所谓健身，最终都是为了健康的身体。「让自己动起来，可以有一副好身材，一张发亮的脸庞，接收不完的注目与讚美，身心愉快，怎麼流汗、辛苦都值得。」
努力工作：女人的事业是一张值得投资的保单。「有疼妳的男人要当作是老天爷送妳的礼物，是一个生命中的Bonus，如果想靠男人过生活，就得承担一旦失宠或是男人发生状况，落得一无所有的风险。」
保护家人：越有能力责任越大。「照顾家人、回馈社会都是一种责任，也是我的快乐来源。」
姊妹会：Women's Talk有益健康。「再忙都要留时间给姊妹，变美、变瘦、男人等等，小事的交流、分享也很重要。」
有多温柔就有多强壮
娇小身材、甜美笑容，加上星座双鱼，很多人用柔美来形容徐若瑄，她自己却说：「我希望大家看到我中性的那部分，外表看起来温柔就是我刚强、韧性的地方。」进入演艺圈这麼多年，为什麼可以工作不断？为什麼面对工作、待人处事还是维持出道时的态度？这应该就是徐若瑄的力量所在。「有韧性的女强人不是看起来精明，或是外在给人压迫感，那样的强悍可能只是为了保护自己内在的脆弱。」因为有韧性，面对超重的工作量、突发状况，Vivian才得以轻鬆面对与接招。
　　 徐若瑄温柔的外表下，其实藏著强者的底子，在她工作时候尤其明显。例如这次拍摄封面，对化妆、髮型或造型，不管多麻烦、费时，甚至因为不明过敏而不舒服，她都不放弃任何可以做到最好的机会。虽然是个完美主义者，但Vivian也总能让费心力的煎熬，过程愉快，最后完美收场。「很努力，很清楚自己方向的女生。」这是经纪人对Vivian的形容，就像这次游学，她为了事半功倍，也对自己施行了魔鬼训练。
　　「每天上课到下午四点半，回到家晚餐之后，就回到书桌前继续念六个小时的书。」徐若瑄的坚持当然不止如此，为了让口语能力精进，即使下课已经很累，都要跟外国朋友出去，好让自己多讲英文；或是做了一百张字卡来自我测验，甚至规定台湾朋友讲电话、发简讯都要用英文，不得不说Vivian做事的毅力果然惊人。
女强人的革命同志
清楚自己要的，遇到问题正面迎击，不到解决很少善罢干休，女强人徐若瑄却说感情是她的唯一罩门，「很多时候爱情是努力不来的，可能有方法，却不一定有答案。」Vivian觉得和她谈恋爱也会很辛苦，因为她实在太爱家人与工作，「很小就开始这个工作，也因此改善了家境，工作不仅对我存在革命情感，也已经陪伴我17年，在我生命中佔了很重要的位置。」很多艺人中途转行或发展副业，徐若瑄倒是从来没有这样的想法，甚至连结婚之后、兼顾工作与家庭的想法都觉得不可能，「一旦结婚，放在工作的心就要被分掉一半，这就违背了我凡事都要发挥到极致的原则。」喜欢一百分的感觉，Vivian觉得目前还没有哪个男人可以让她放弃工作。
当然，女强人还是渴望爱情，重点是遇上哪一种男人？「情人的关心、甜言蜜语我也是需要，最好的状况就是找到一个比我有能力的人，这样就能让我变成完全的小女人。」女强人在寻找另一个比他更强的人，我觉得徐若瑄又在挑战自己的完美主义。